Para 2015 - Nada a acrescentar!

Manuela tem 8 anos, é o que diz seu RG.  Não sabe nada sobre listas mentais, promessas e expectativas sobre fim de ano velho e começo de ano novo.
E no entanto, sentada no banco da sorveteria, fala com a naturalidade de quem comenta sobre o tempo com a boca cheia de sorvete
- Mãe eu desejo que não tenha mais doenças no mundo e que também o mundo todo seja seja feito de doces e que não tenha mais ladrões e que chova dinheiro !!!
A mãe que sou eu, olha para a criança toda lambuzada de sorvete e responde como quem comenta sobre o tempo, por não ter mais nada a acrescentar:
- Eu também!!

Pérolas da Infância - parte 02

 Sabe de nada inocente !

O amiguinho em cima do muro da divisa do quintal grita:

- Eu vou ganhar uma Ferrari!!

A menina imediatamente olha para a mãe  e pergunta:

- Mãe o que é uma Ferrada?

Isa

Repelente  x  Dengue

A mãe desesperada lambuzando a criança de repelente tentando não entrar para estatística da maior crise sanitária de São Paulo, é  interrompida aos gritos:

- Não passa ai nãaao!!!

- Onde?

- Em cima da “picadura” do mosquito!!!!

Isa

SPA

- Mãe, faz uma massagem em mim, estou com dor na “coluna vertebralhia”

Isa

Nocaute! Responde essa!!

- Mãe será que eu posso trocar meu quarto novo por mais água no mundo???

Manu

Situação limite

Dentro do carro a Isa ao ver um cachorrinho desorientado atravessando a rua em meio aos carros grita no banco de trás

- Ai meu Deus!!! Sai daí seu “filho de uma régua”!!!!

Isa

Por um mundo melhor 

- Quando o mundo melhorar, não vai ter mais vacina de “TETAMU ”!!!

Isa

Jesuuus me chicoteia!!!

Ouvi outro dia, um refrão que esgarniçava 580x rumo ao infinito
– Faz quadradinho de oito - Faz quadradinho de oito...
Fiquei com a “música” na cabeça o dia todo e imaginei que fosse uma fórmula matemática projetada para grudar na mente, uma fórmula física mágica de combinação de sílabas, batidas, sei lá o que...
Achei estranho também, porque um quadradinho tem 4 lados, e não oito, a não ser que sejam 2 quadradinhos, ou um quadrado ao quadrado ou ao cubo (sei lá). Mas como cubo não é quadrado e focinho não é tomada, descobri através da filha de uma cliente, que me tirou do porão da pré historia ao me mostrar o quadradinho de oito, no YouTube, do seu mega celular, com orelhinhas de coelho cor de rosa.

Dani com cara de: (!?)
Nada contra, nada mesmo!!! Sou super a favor da liberdade, da arte, da expressão e sou acima de tudo uma arquiteta, que tenta expressar nos projetos, a linguagem do meu tempo.
E é ai que comecei a ficar preocupada, principalmente com o rumo do que eu tenho chamado de processo criativo pessoal.
Eu com esse blog no coma a um tempão, sem escrever nada e o mundo esbanjando criatividade!

Me sinto cada vez mais incapaz!!!

É o fim da disnatia!!!!

Agora entendo... Outro dia, quando ouvia música no carro e geralmente gosto de ouvir com o som bem alto, pois se tratava de “O Fortuna de Carmina Burana” . Adorooo!! Sei, sei, tô ultrapassada!!

Uma pessoa gritou:

-Quem é a anta que tá deixando a janela aberta com a pouHa de karaia dessa bohstha tocano !!???

A anta? Sou EU!!!! Jesus me chicoteia!!!

FORÇA

O ponteiro da hora insiste,

Na velocidade do minuto.

E no segundo fica o espaço,

Do intervalo, do que não é dito.

A pressa não é do tempo,

é da respiração.

Que quando silencia,

denúncia,

Só o que está dentro.

Na curva do espaço.

Onde o tempo, não explica.

Mas entende.

O que (ainda) não acontece,

Pela fórmula do acaso.

Sem explicação ...

No espaço de um segundo,

A consciência   

Sentir é não falar.

É o que acontece no intervalo das coisas.

E é só vontade.

de ficar

VALENTINA

O arquiteto entrou em uma " sinplice grafico di piccole dimensioni" em Milão e estava com a atenção naquilo que precisava resolver, ao esperar no balcão, viu de longe uma imagem PB, parecido com um aplique na parede em tamanho real (1:1) tão perfeita como uma pintura, ao se aproximar percebeu que não se tratava de uma pintura ou aplique e sim de um desenho real e reconheceu: Valentina de Guido Grepax
Ao perguntar ao dono do estabelecimento quem o tinha desenhado, obteve a seguinte resposta:

- Ovvio!! Guido Grepax!!

O arquiteto perplexo com a naturalidade daquele homem, perguntou novamente e obteve a mesma resposta mais com um pequeno mas não menos importante acréscimo:

- Lui è mio amico!

E aquele Senhor começou a contar que o autor do desenho estava sempre lá, a imprimir seus trabalhos. E como se não bastasse, naturalmente abriu uma gaveta e retirou de lá, vários papeis amontoados como cartas que precisam ser guardadas e não mais lidas. Eram os desenhos...

O Arquiteto serenamente olhou, examinou todos os desenhos,   os devolveu , e por incrível que pareça,  se foi!

Aqueles mesmos desenhos amontoados na gaveta só poderiam ser vistos novamente por alguém com um olhar mais atento a dica que estava ali na parede e não só isso, precisaria chegar perto para perceber que se tratava de um original e ainda ser curioso e perguntar.

Definitivamente não poderia ser ninguém distraído, com presa ou com um " olhar viciado"
Isso é perceber  a essência da arte e do artista , é dessa forma que a arte se expressa e se manifesta, naturalmente, sem que ninguém a tente complicar, quem transforma a arte em LUXO é justamente quem a consome como mera mercadoria. E no entanto o próprio artista, portador de talento tão especifico, seria capaz de sentar no chão com você e comer uma mexerica!!  É preciso simplicidade para as duas coisas!

Leia mais em: http://www.webartigos.com/artigos/valentina/73123/#ixzz2OD4i7zKG

VELHA BARBEIRA!!!

 

Era 9:30 quando ele acordou e a essa hora era para estar no trabalho a pelo menos uma hora e meia já sentado em sua mesa, levantou, esfregou os olhos e quando os abriu, estava sentado na sua cama. Lembrou da noite passada, não podia ter bebido e nem ter chegado tão tarde.
Quando enfim, já na rua, olhou para a vaga junto ao meio fio para estacionar o carro, avistou outro carro a frente, estacionado de forma estranha, na transversal, ocupando vaga de três carros, fato que para uma cidade grande em horário de pico seria inadmissível.
Com raiva daquelas que só se sente quando estamos cheios de razão e mal humorados, se permitiu xingar, gritar, buzinar e como nada disso adiantou, com um soco no volante e com a cabeça para fora do vidro gritou

-Só podia ser mulher!!!
Ele que não tinha fama de ser "politicamente correto", não hesitou e continuou buzinando.

Não era a toa que estava atrasado, no dia anterior tinha saído com uma garota, daquelas que na sua opinião não merecia mais que uma noite, talvez na opinião dela também ele não fosse digno de mais que isso. Se lembrou do motivo do atraso e disse resmungando:

Mais uma vez atrasado neste mês, e agora essa outra e ainda barbeira..."

Quando saiu do carro para saber porque aquela criatura estacionava daquele jeito bizarro, ao se apoiar na porta do carro, ouviu em forma de eco na sua cabeça:

- Moço, não estou passando bem, por favor me leva para o hospital.

Por causa da ressaca, e da noite mal dormida aquela frase entrou como uma agulha em seus ouvidos
E ele respondeu:

- Por favor senhora, isso é hora de passar mal, estou atrasado, quer fazer o favor de estacionar direito, a senhora está me atrasando mais!

E ela repetiu:

-Me leva.....E desmaiou

Agora as coisas realmente estavam ruins, não podiam ser piores, por um segundo ele desejou não estar lá, e mal ele sabia que esse desejo se estenderia por horas.
Entrou no carro empurrou a senhora para o banco ao lado, ficou ali, por alguns segundos pensando para onde a levaria, afinal não conhecia nenhum hospital por perto, mas mesmo assim disparou com o carro.
E a senhora desfalecida, morta, num instante abriu os olhos e sussurrou:

-Me leva para o Hospital Santa Cruz e se eu morrer, avisa a Márcia...

Suspirou, fechou os olhos e voltou a desmaiar...
Nessa hora ele gritou:

-PELAMORDEDEUS, NÃO MORRE NÃO!!! Não aqui, espera um pouco!!Eu lá sei quem é a Marcia...
E pensou porque estava lá, naquele lugar naquela hora. Colocou a mão no bolso quando se lembrou da carteira.

Gritou desesperadamente:

- MEU DEUS!! A carteira, ficou em casa, esqueci na pressa!!

Não podia prosseguir, com uma velha morta em um carro que não era seu e ainda sem carteira de habilitação e sem documentos, então mudou o rumo do hospital para seu apartamento.


Ao chegar em frente ao prédio, trancou o carro e subiu correndo.

Quando enfim, desceu com a carteira no bolso, havia uma aglomeração de pessoas em volta do carro olhando para a velhinha pálida, com os lábios roxos, com o rosto apoiado no vidro que escorria sua saliva.

E ele disse:

-Gente! Está tudo bem!!Tudo bem mesmo!!

Disparou para o Hospital, mas antes entrou por engano na rua da feira, na contra mão e em uma rua sem saída
Quando finalmente chegou entregou a velha para o médico, foi elogiado pela equipe, pois afinal ninguém "hoje em dia" faz mais isso..
Ele, de uma hora para outra se tornou o herói do dia, conhecido pelos corredores, como o bom rapaz
Quando aliviado por ter entregue a senhora, virou-se para o médico que caminhava na sua direção com um olhar fixo e sério, prestes a dar a fatídica noticia.
E disse:

- Bom, Doutor, preciso ir, estou mais que atrasado...

O médico com aquela serenidade e calma que chega a ser insultante disse:

- Não senhor! Você fica, o caso dela é gravíssimo trata-se de aneurisma!!! Ela precisa operar agora e você terá que assinar a autorização para a cirurgia e ficar com as coisas dela.

A sensação de desespero voltou nesse momento
E ele disse:

-Eu assinar! Eu nem a conheço!
- É isso ou ela morre garoto. Disse o Médico

Quando ele achou que mais nada aconteceria, o médico começou a despir a velhinha na sua frente, não havia tempo para protocolos e cerimonias e ele pensou que não viveria para ver uma cena daquelas
Ali no hospital, com uma pessoa que nem conhecia, atrasado e provavelmente na estatística dos desempregados, olhando em cima de uma mesa a nudez que não conhecia, a nudez senil que na sua descrição se resumia em um par de peitos parecidos com ovos estralados e alguns pelos pubianos brancos, espaçados e compridos, engoliu seco e detestou a frase: "Até que a morte os separe". Decidiu que não queria envelhecer com ninguém!

Depois de algumas horas recebeu a noticia do sucesso da cirurgia, com calma conseguiram localizar a família da senhora e avisa-los do ocorrido

Só não conseguiu melhorar a sua situação de atraso, mas agora, pelo menos tinha uma desculpa digna, politicamente correta...

Claro que no trabalho ninguém acreditou em uma historia tão mirabolante
Ainda no telefone seu chefe disse:

- Fala ai, pode contar, quem é a gostosinha que está com você ?

Percebeu a diferença entre ser bom e ser puro, ele sabia que não era puro, mas já considerava a idéia de ser bom...

A velhinha já recuperada depois de alguns meses, o presenteou e agradeceu, soube da historia completa, agora através da versão dele, pois havia ficado a maior parte do tempo desacordada.
Já podiam rir de tudo. Era como um sonho e ambos estavam acordados.

Mas presentes materiais não simbolizavam e muito menos compensam a gratidão e ela precisava de uma retribuição de igual valor e insistentemente passou a lhe enviar emails para tentar convertê-lo a sua religião, era como apresentar a salvação para ele que a havia salvado. Uma retribuição digna, vida por vida.
Depois de muitas tentativa, ela em um momento de iluminação com um sorriso percebeu que essa tentativa era uma grande ironia, foi invadida de um entendimento que antes não fazia o menor sentido


Ela não podia convertê-lo a nenhuma religião com o mínimo de princípios éticos
pois a lógica de tudo estava obviamente em ele não ter sido politicamente correto.
Entendeu que ao xingá-la de "velha barbeira" ele a achou e a socorreu...
E se não estivesse atrasado justamente por ser tão incorreto não teria passado por lá naquela hora... Era assim que devia ser.
E o último email que lhe enviou estava apenas escrito.

Nada e ninguém é por acaso!

Leia mais em: http://www.webartigos.com/artigos/velha-barbeira/73193/#ixzz2OD8UNI7S

TRATADO DA MENSTRUAÇÃO

Pense em  ter os hormônios loucos, ora em cima ora em baixa, e quando em baixa, literalmente  no pé, em sentido do chão, ao inferno, ao centro da terra, ao buraco do tatu, ao  útero da mãe ou a  qualquer outro buraco que não seja esse pelo qual a vingança  do útero cobra sua conta com sangue.

Fome, peso e moleza, nada tem a ver com uma lagarta que se arrasta no chão, salvo que a lagarta  apesar de também estar mole gorda e peluda, tem seu humor mais preservado.

E como se não bastasse a dor em alta e a auto-estima em baixa, as espinhas vem dar  um toque final ao trabalho da natureza e os gases, o ar da sua graça com um toque  especial a meleca da situação.

 A minha teoria é que essa parte dos gases teria sido algum mecanismo de preservação da espécie no passado, assim como a dos gambás, porque realmente ninguém fica muito tempo por perto. Hoje com os códigos de civilidade, já seria desnecessário, (eu acho) mais vai explicar isso para a mãe natureza, prima da Deusa da fertilidade.

 Essas duas inteligências da natureza, que também são mulheres, poderiam entender que dor de barriga, sangue jorrando do ventre  e  vontade de enfiar a cabeça em um travesseiro já é castigo suficiente para as mulheres que  nos dias férteis não fecundam o óvulo. Os gases são desnecessários!!!! Se matarmos alguém, a lei nos espera, poderíamos ao menos nos apresentar cheirosas.

 No auge do ciclo recebemos como por magia, cabelos e peles viçosas, cheiro  alquímico e atraente e uma leve sensação  de estarmos lindas, magras, confiantes e maravilhosas, mas  nas letrinhas minúsculas do contrato, o preço, caro, para quem usufruir disso tudo, sem prestar a conta da procriação.

Se não fosse pela maldita condição de igualdade, o que é um absurdo, pois igualdade seria se os homens menstruassem também, teríamos o direito de ficar dois dias em casa  para pagar essa conta, em posição ginecológica , peladas e de pernas pra cima, sem se importar com nada, já que os requisitos de beleza não são importante neste momento, antes disso é preciso sobreviver e não devorar ninguém.

Justo que por esses motivos as mulheres não conquistaram o mundo, pois reconheço, não agiriam com  coerência neste cargo,  decidiriam com o útero, que nesses dias tem vida e vontade própria, assim fica mais que justificado o fato de poderem decidir ser mães, ou melhor, sentir  os rebentos crescerem dentro de si que alias é uma recompensa a altura de tamanho sofrimento, sem contar os noves meses sem menstruação. E para as que optam por não ser, ao menos em vantagem, tem o direito de escolha, coisa que aos homens, coitados, nem isso... Inúteis!!!! Insensíveis!!!!  Morram!!!

Mas ao menos os chocolates misturados com as lágrimas poderiam não engordar...

Eis a prova pelo qual  a  balança da justiça não se equilibra. Não é justo chocolate engordar!!!

 Portanto, homens, ou seja lá quem ou o que estiver por perto

 Clemência !!!

 Passa!  A lenda diz que  viramos princesas de novo.

Leia mais em: http://www.webartigos.com/artigos/tratado-da-menstruacao/95689/#ixzz2OD3wh8Lv

TODO MUNDO USA TERNO – PARTE II

 

Lembro a  alguns anos , em  um caixa eletrônico, uma ocasião em que meu cartão ficou preso na máquina, a pessoa que estava logo atrás de mim na fila, era um homem de aparência distinta, trajava um belo terno, bem cortado, era bonito mesmo usando óculos,  alto não de uma forma desengonçada mas tinha um porte elegante e  os cabelos claros. Se prontificou  a ajudar, disse com uma voz calma e macia que quando isso acontecia, era só digitar a senha e apertar a tecla “estrela” que automaticamente  a máquina devolvia o cartão.

Sei que parece muito obvio, mas no calor da situação, qualquer pessoa, inteligente, faz qualquer coisa para se ver livre de um inconveniente desses, eu atrasada para o trabalho, e o dinheiro do caixa era para comprar um lanche rápido,  não dava pra pensar em ir embora e deixar um cartão preso em caixa eletrônico no meio da rua.

Respirei fundo, pensei naquela frase chavão quando estamos no meio de uma desgraça ” porque essas coisas aconteciam comigo” e quando digitei a senha, a máquina não devolveu o cartão  (eu sei, foi uma atitude burra com  um resultado  previsível!)

O que fiz  em seguida continuou sendo burro, mas não mais previsível ,  digitei de novo, de novo e de novo e quando dei por mim estava espancando o  caixa eletrônico  com o salto do meu sapato até que um pedaço da máquina saiu na minha mão, junto com o cartão.

Estava ali a prova do crime, uma improvisação amadora que se eu tivesse com menos pressa ou menos atrasada percebia.

E  em uma atitude agora mais inteligente  quebre o cartão  em pedacinhos  ali mesmo.

Eu a  “ senhorita elegância zero”, descalça, desequilibrada, atrasada  e puta da vida porque agora  estava sem  o cartão, mas o moço atrás de mim, dentro do seu terno, assistia tudo na maior calma e com o máximo de jeito e educação se prontificou a ajudar.

Ele ficou tão comovido com a minha situação  que solidariamente me levou até a porta do metrô, porque afinal de contas podia ter alguém me observando, eu estava nervosa  e era perigoso...

Entrei no metrô, agradeci a gentileza, e achei uma pena ele não ter pedido meu telefone, me contentei em poder contar com gente educada e civilizada no mundo e também ser  jovem e bonita porque isso contribuía para despertar  boa vontade das pessoas e ... Ingênua!!   

Ele fazia parte do golpe ! Claro!! Era por isso que a máquina não devolvia o cartão quando eu digitava a senha, ele  é quem queria  a senha....

Dei sorte, quando quebrei o cartão, mas ele podia ter quebrado a minha cara.

Nesse dia aprendi duas coisas que me são úteis até hoje:

Em cidade Grande todo mundo usa terno e no mundo real são os príncipes que viram sapos!

Leia mais em: http://www.webartigos.com/artigos/todo-mundo-usa-terno-parte-ii/78594/#ixzz2OCytBtNQ

TODO MUNDO USA TERNO- PARTE I

 

É engraçado como algumas  cidades  tem as suas próprias lógicas, aqui em São Paulo por exemplo todo mundo usa terno, isso é um hábito de cidade grande e cosmopolita, no interior acontece menos, as pessoas dão mais valor para o pé no chão, lá quando alguém está de terno, é por que tem casamento. Ou o individuo é o noivo ou é o juiz.

Desembargadores, promotores, juízes e advogados usam terno obrigatoriamente, delegados e políticos  nem sempre, motoristas particulares  usam terno e imaginem segurança patrimonial também. Será que alguém pergunta pra eles como é trabalhar no sol ou dirigir um carro o dia inteiro de terno?  Bancários, gerentes, vendedores e cachorrinhos de madames também usam terno.

Alguns religiosos também usam ternos, tá ai um explicação que nem eu  com a minha imaginação psicodélica consigo dar,  imagino que por  transmitir seriedade, confiabilidade ou que talvez  por que uma mensagem importante mereça uma vestimenta a altura (?)

E dentro dessa lógica de alguma forma as pessoas que morrem também  ficam  mais importantes, o individuo usou terno  uma vez na vida quando foi convencido do “felizes para sempre” e depois nunca mais, mas nessa hora  sempre aparece um terno, nem que seja emprestado.

Até hoje eu nunca vi um morto ser sepultado sem o bendito terno e acho válido  garantir, existem especulações sobre  o que se pode  encontrar no além tumulo, vai que a ocasião pede uma solenidade.  A gente  já nasce sujo e sem roupa, agora morrer assim, ninguém merece. Morto e mal vestido, ai já é demais!

Antes de qualquer coisa na vida, você precisa saber pra que exatamente quer um terno. Se você não quiser nem de brincadeira, tanto na vida quanto na morte e muito menos  no” até que a morte os separe”, mesmo assim você precisa saber por que um dia alguém vai te fazer usar um. Pode acreditar!

O terno masculino é o máximo do design e do bom gosto, da imagem que transmite competência,  até em  cidades  que no verão faz 40º  à  elegância  do terno ora ignora  ora justifica desmaios, queda de pressão arterial, desidratação, alucinações, desesperos  e suicídios,

O terno cobre o corpo com requinte, acompanha de forma perfeita a anatomia, dobra junto com às articulações, protege sem atrapalhar (é o que dizem)  e de quebra, impõe credibilidade, poder e autoridade. Vestimenta obrigatória para parecer importante, as pessoas reagem instantaneamente às aparências , e até certo ponto, isso se dá pela maneira como estão vestidas.

E tudo isso quer dizer também que  serve para enganar as pessoas...

Se considerarmos que o nosso exterior é o primeiro impacto, a primeira referência que os outros têm, até que se comece a falar. É justificável. Eu fico impressionadíssima diante de um terno bem cortado e bem preenchido.

Portanto se um bandido líder de alguma facção, um  gerente de banco oferecendo um produto rentabilíssimo, um religioso fanático  batendo em seu livro sagrado, seja ele qual for, um estelionatário aplicando um golpe, um psicopata  ou um politico que não é nada das opções anteriores  estiver de terno, é melhor sair correndo se você adora um terno como eu!!

Não dá pra saber se as pessoas que estão de terno deveriam usar camisas de força ou vice versa!!

QUAL É A SENHA?

 

Eu sei que é muito chato reclamar de tudo mas quem aguenta a quantidade de senhas que a gente precisa pra viver.  Já deve ter senha pra nascer porque pra morrer já tem, e ai do defunto que estiver  no lugar errado...na hora errada...

Tem as senhas para lembrar e as senhas para esperar, as senhas para lembrar são um suplício mental e as para esperar, um suplício físico, ambas requerem paciência.

Para lembrar tem às  senhas dos cartões de banco, senha para usar a internet do banco, senhas para usar o telefone do banco,  e para os bancos não pode ser a mesma senha para todos os serviços,  senha para sites que a gente vive precisando, receita federal, prefeitura, programa de milhagens, senha para email pessoal,  email coorporativo,   mas só  depois de digitar a senha para abrir o computador, senha para o facebook, twitter, senha para acessar a caixa postal do celular, senha para passar pela porta no trabalho e por aí vai.

Parece fácil lembrar das senhas, é só colocar a mesma para tudo! E é dessa forma que todo mundo começa, mas com o tempo as senhas expiram, vencem ou somos vítimas de algum vírus que nos obriga a mudar a senha , e assim elas vão se reproduzindo, antes tínhamos uma, agora são duas,  três... Sempre são variações do mesmo tema.

E quando a terceira senha não dá certo? Lá vamos nós de novo com o cartão bloqueado para o banco e pronto, lá vai à quarta senha.

No banco depois de pegar a senha de esperar, a atendente nos solicita a senha de lembrar e começa a Via Crusis,  digitar várias opções  que não tem mais nada a ver com algo familiar que dê para lembrar com facilidade.

A  atendente gentilmente informa que todas as opções escolhidas não são   aceitas por serem obvias demais ou por já terem sido usadas. Resultado: depois de 15 minutos ninguém lembra mais a senha nova que acabou de mudar. E volta pra fila com a senha de esperar.

E assim, viramos números, siglas que  mudam toda hora, sou dnadanis558,  dan861,  dany855,  P.Q.P_merda  ou sei lá o que... Minhas senhas já são quase  criptografias.

Diria até que  coelhos no cio não  se multiplicaram com a mesma velocidade,  cheguei ao ponto de precisar anotar, fazer uma árvore genealógica da ninhada e torcer para minha bolsa não ser roubada com a agenda dentro.

E por falar em roubar, é bom tomar cuidado porque se o  cartão de credito for roubado ou perdido  ao ligar para o  atendimento  24hs, você terá que pegar a senha de esperar, são 240  que chegaram antes na sua frente, depois de  ficar 30 minutos na fila esperando ser atendido a telefonista vai perguntar qual eram os 16 números do cartão e se você não souber na ponta da língua  o seu cartão não pode ser bloqueado naquele momento !

Não é a toa que tem gente por ai, surtando, enlouquecendo, sempre ouvi falar que  exercitar a memória era a melhor forma de não caducar , mas me parece o contrário, estou vendo gente nova cometer as mais absurdas barbaridades que nem a minha avó com 90 anos se atreve a fazer.

A tecnologia já  identifica as pessoas pela leitura das digitais, da palma da mão ou de outras características únicas que podem substituir o uso das senhas e por isso acho que a reclamação é justa, não precisamos desse sofrimento todo. Afinal a tecnologia não é para facilitar a vida também?

Enquanto esse tempo não chega o jeito é pegar a senha de esperar, ir para o final da fila e aguardar ela andar.

- Próximo por favor!!!!

PRESENTE NO PASSADO

Sempre ouvir dizer, na maioria das vezes em tom solene:
Não devemos olhar para trás, sempre em frente, adiante!!
Avante!! O exercito de Brancaleone precisa de você!!!

Mas "calma lá", não é bem assim. Isso não vale por exemplo quando estamos dirigindo. Por motivos óbvios, não dá pra olhar pra frente o tempo todo na vida.

Antes de "pegar o boi pelo chifre" e brigar com ele de igual pra igual, é necessário olhar para todos os lados, e principalmente para trás, pode ter um despenhadeiro bem ali, a um passo, e o boi não precisa te derrotar é só ele te empurrar um pouquinho.

Qual o problema de desejar "o tempo que não volta mais"? Qual o problema de olhar para trás? Eu diria que: É necessário, sempre! Porque assim como precisamos olhar para trás quando dirigimos um carro, também fazemos o mesmo para dirigir e nortear a vida no presente.

Se não fosse assim porque então as lembranças, as experiências e as memórias do que gostamos ou de quem gostamos permanecem vivas? Será que, se não fosse importante olhar para trás, teríamos a capacidade de sentir algo do passado como se fizesse parte do presente?

Pode estar lá o que se procura e se não estiver pelo menos entendemos as causas, a resposta de agora... é lá que colhemos o conforto para tudo o que não tem solução.

Então me dêem licença, porque eu quero sim o que ficou para trás, me arrependo sim do que não fiz, não quero olhar só para frente, não conheço o que esta por vir, só conheço o que já foi escrito na minha historia, e é pra lá que volto sempre!

A propósito por falar em dirigir, ontem no trânsito, parada a pelo menos uma hora sem sair do lugar, vi pelo retrovisor um Por-do-Sol como nunca antes, de uma cor incrível, alaranjada...digna de ser registrada por Matisse e explicada por Kandinsky... Parei de olhar para frente porque o "presente" do dia estava lá, para quem conseguiu olhar pra trás.


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PÉROLAS DA INFÂNCIA

 

 Coisas incontroláveis

 Vem  a pequena, toda afoita e me entrega um brinquedo

-Toma mãe, segura aí !!

-Porque, o que aconteceu menina?

-É que eu não consigo parar de pular!

 A pergunta que não que calar:

-Mãe, porque eu não posso entrar na sua barriga de novo?

 Dialogo sobre educação alimentar:

-Filha, é impressionante, você só gosta de porcaria. Porque filha?

 E ela respondeu:

-Ninguém mandou você me dar hambúrguer quando eu estava na sua barriga!!

 Diálogo sobre regras de boas maneiras:

-Querida,  deu descarga?

-E ela aos gritos;

-Já descarguei mãe!!!!

 Higiene pessoal

-Vai para o chuveiro menina!!!

-Não quero, posso dormir assim?

-Assim como?

-Com o pé sujo

-Claro que não!!

-Tá bom, mas você é minha amiga?

-Só se você for tomar banho

 De repente um grito horroroso do banheiro

-Manheeeee!!!!

 Meu coração quase sai pela boca

 O que foi menina, caiu?

 Nãooo, eu te amoo!!!!!!!!!

Aula de biologia

-Mãe que bicho é esse?

-Um marimbondo

-Ele morde?

-Não, ele pica

-E dói

-Dói muito

-Quanto?  3 ?

- Dói mais do que quando eu carimbo a sua bunda com o chinelo!!!

 De repente uma grita pra outra assustada correndo;

 -Corre corre, ele tá vindo!!

 A pequena sem saber o que, pergunta; Quem?

- O Carimbondo!!!!

 Crise existencial

A pequena de repente se levanta do sofá, para na minha frente com uma cara de desapontamento e diz:

Mãe, eu sou diferente da minha irmã!!

Eu contendo o riso em respeito a sua crise existencial, respondi perguntando;

-Em que?

Ela bateu a mão varias vezes no topo da cabeça, como se estivesse achatando uma formiga e disse:

- Olha, olha, você  não esta vendo?

Colocou a mão no rosto da irmã e no dela e me mostrou de novo a diferença

E disse com o maior desapontamento:

-Ta vendo? Eu sou diferente!

Respondi:

-Que bom!! Você acha que eu pareço com seu pai?

Disse que não (lógico que eu sou mais bonita !!!)

Então continuei...

Todo mundo é diferente, até quem parece igual é diferente, pode acreditar.

E ela aliviada, enfiou a cara no meu ombro e me abraçou.

Escolhendo a profissão

O que você vai ser quando crescer Manu?

Dentista!

E você Bel?

Dentadura!!

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O Bêbado a Puta o Louco e o Assunto.

 

Dizem que em toda sociedade, o arquétipo do bêbado da puta e do louco estarão ali sempre representados de forma escancarada nas próprias pessoas  ou de forma camuflada em traços das personalidades.

Eu acrescento (por conta própria) outra categoria na lista desses personagens: A pessoa que conhece o bêbado a puta e o louco, sabe exatamente onde moram, e ainda se for do seu interesse  apresenta-os para você. Eu a chamo de  ’Assunto’

Essas  três primeiras personalidades são lendas vivas citadas em boa parte da literatura e dramaturgia que explora o cotidiano desses estereótipos  e a complexidade das suas relações, mas o personagem  Assunto vai além, porque conhece tudo e a todos, são caricaturas 

interessantíssimas e verdadeiras listas de serviços, lícitos e não lícitos, contadores de histórias mirabolantes e ainda prestam informações de  utilidade pública e as vezes  alguns desserviços também,  mas sempre na tentativa de ajudar.

O Assunto conhece o médico que atende em casa e o “médico” que fornece  a receita do medicamento  pelo correio sem te conhecer, o diretor do hospital do bairro e o farmacêutico que exerce medicina ilegal  nos fundos da farmácia.

E diga-se   (essas informações é sempre o assunto quem dá) o farmacêutico sabe mais que muito médico por aí  e foi ele quem ensinou o médico diretor do hospital  a fórmula  para concepção de meninas ou meninos assim a  gosto do cliente, tudo de forma muito cientifica e baseada em cálculos!

O Assunto é capaz de gastar minutos longos e preciosos para dar uma informação ou ensinar um caminho  que só ele conhece.

Conhece o homem que vende o passarinho que ninguém consegue achar  (provavelmente porque  a venda é proibida) conhece o testador de muletas desempregado e pasmem! Conhece a  pessoa que procuram urgentemente um testador de muletas para trabalhar; Conhece maridos de alugueis para serviços domésticos e maridos de alugueis para serviços não domésticos; Conhece um tal boliviano benzedeiro de animais que resolve qualquer caso e não cobra nada! Quase um São Francisco de Assis na versão latina.

Sabe onde mora o  acompanhante dançarino profissional, que cobra mais caro quando o baile é da terceira idade e que nas horas vagas pode ser um bom pintor.

Sabe  tocar  violão,  não porque recebeu  uma formação erudita, diz que aprendeu “música” nas revistinhas de banca de jornal durante um tempo em que tocava e cantava em bares  para ganhar alguns trocados  e foi nessa época que conheceu o dançarino profissional.. Dança conforme a música, aliás, canta, dança, representa e ainda chupa cana....

E por falar em cana, o Assunto sabe se uma mandioca é das boas porque já vendeu  mandioca de porta em porta e descreve todos os itens a  seguir antes de comprar uma boa mandioca; Vendeu seguros contra terremoto, queda de avião em terra  e  jazigos em cemitérios

Conhecem o dono da vaca que se soltou e está no meio da rua atrapalhando o trânsito, o dono do mercadinho, o jornaleiro, o cara que lava carros o dono do açougue que não tem autorização da vigilância sanitária e também o promotor do fórum, sendo esse último conhecido porque é cliente do açougue e amigo do dono da vaca.

Vende salgadinhos, chocolates,  bolos e pães de mel  na  porta da faculdade, ou melhor na porta da própria  faculdade em que estuda e por isso conhece muita gente..

O Assunto conhece o  padre que comanda o serviço social de reabilitação de dependentes químicos  e  o traficante da área também, conhece a parteira e conhece a enfermeira  que foi presa porque fazia abortos clandestinos .O pai do filho da grávida que não sabe quem é o pai! E o pai de santo que dá uma mãozinha nas causas perdidas.

O Assunto conhece o  benzedeiro que mora em frente a igreja, cura através das orações e ajuda muita gente.

Se você precisar vender seu caro o Assunto com certeza saberá quem quer comprá-lo.

O Assunto está  ai do seu lado, no seu trabalho, divide  o assento do ônibus com você, o outro lado do balcão  o outro lado da linha de telefone.

O Assunto  pode ser seu chefe, seu governante, seu  vizinho, seu pai.

Aparentemente o Assunto pode ser  simplório, insosso, portador de cultura inútil.  Clichê !  Ou pode ser culto inteligente e politizado! Isso vai depender de quem ouve e conta às historias do Assunto.

A única contra indicação para uma vida carregada de previsibilidade, é que uma hora vai faltar  Assunto...

Por isso é bom começar a  rastrear  essa categoria se as suas experiências de vida ainda  estiverem na categoria” clichê” não menos dignas por isso é claro, só um pouco sem graça.

Agora convenhamos, ser  louco,  puta e bêbado, sem rodeios  e hipocrisia é muito mais fácil e cansa menos!!!

Pode ser que assim como eu, você não conheça nenhuma puta, nem um louco e nem um bêbado além dos que existe em você mesmo! Mas se meu exemplo servir de utilidade  pode-se  tentar, começando pela pessoa que os conhece e sabe onde eles moram e pode apresentá-los a você!

Ao menos será divertido e ao máximo, dará boas histórias e assunto não vai faltar.

A FESTA DA FIRMA

 

Roteiro de um desastre.....

 Era fim de ano com todas aquelas festas intermináveis.

Tem a festa da galera (só para a galera) tem a festa do departamento (só para o departamento) tem a festa da diretoria (só para a diretoria) e tem a festa da FIRMA.

 Eu sempre acho que: Se você tiver que escolher entre todas, a melhor é a festa da Firma, ela cumpre o papel de forma geral e é nessa festa que acontecem as mais improváveis barbaridades, as secretárias dançam “conga la conga” e coisas do gênero, senhores distintos e respeitáveis depois de alguns copos, abraçam e agarram  moças distraídas  na festa causando constrangimento, risadas de quem observa a situação de longe e assunto por anos intermináveis. Até garrafada na bunda (pasmem) você pode levar na hora de ir embora...

 

Algumas pessoas esquecem que as festas coorporativas são a extensão do trabalho, e falam mais do que devem, falam para quem quiser ouvir sobre como são bons e eficientes, relatam quantas propostas de empregos receberam durante o ano e reclamam o quanto ganham pouco pelo que valem.

 Esse é o cenário típico e físico de uma festa de fim de ano da firma, ou uma parte dela, porque a festa mesmo começa bem antes,desde a primeira hora do dia até minutos antes no banheiro com a mulherada retocando a maquiagem.

 Mas não acaba aí, tem o cenário meteorológico (previsível) de um dia típico desses de final de ano.

 Pra quem mora abaixo da linha do equador em país tropical, nessa época, chuva torrencial é só um mero detalhe, ok?

 Mas, desde que você  não esteja em baixo dela em um campo completamente aberto com uma ventania de100 km/h. Isso é uma regra importante!

Deixando esse cenário ainda mais interessante você pode ter na bolsa um “guarda chuvinha” vagabundo comprado em barraquinha de camelõ.

E um trajeto simples como da empresa até o local onde o carro está estacionado, pode virar algo parecido como o caminho de Santiago de Compostela no quesito sacrifício.

 Ainda dá para piorar  se você não estiver sozinho e se a pessoa que te acompanha em um escândalo cinematográfico estiver  gritando SOCORRO !! SOCORRO!! Pendurado no seu pescoço!

 Esse agravante que grita socorro se chama Jeff

 Jeff junto comigo tentava chegar na festa, ao mesmo tempo que gritava pendurado no meu pescoço, eu nessa hora já segurando o guarda chuvinha de frente (porque aquilo não era um chuva, e sim um campo de batalha) ria impotentemente ao ponto de sair lagrimas do olhos que a chuva lavava no segundo seguinte. Não sei bem se o ataque de riso vinha do nervoso ou em resposta a  própria situação que era insustentável.

Nem a cena logo adiante de uma moça que não sabia se segurava o guarda chuva ou o vestido que o vento insistentemente tentava arrancar servia de consolo para a situação.

Eu que nessa hora já estava molhada da cabeça aos pés, (isso inclui o cabelo) com a maquiagem toda derretida e com  aquele cheiro de cachorro molhado que só quem passa por essa situação conhece. Ouvi:

-Nossa, sua cara parece um “leite derretido” ( com a última sílaba bem acentuda) esta horrível, mais não tem problema porque seus olhos continuam lindos e intactos sem nenhum borradinho!

 Já tinha me conformado com  a minha dignidade escorrendo com a lavagem da chuva, mais “feia” foi demais...

 Mesmo sem entender qual era a compensação de estar horrível com a cara derretida pela   maquiagem mas com os olhos intactos, mais uma vez fui tomada por um ataque de riso, mas dessa vez eu sabia, era de nervoso. O jeito foi esperar, sentamos no chão, que a essa hora estava mais que limpo, só restava isso diante daquela situação, esperar aquela força avassaladora da natureza passar.

 Enfim a chuva passou, era chuva de verão

 Jeff mais tarde, foi perdoado pelo comentário mais devastador que a chuva, quando já no carro comigo, insistentemente indo para a festa da FIRMA, tirou da sua “Super Bolsa da Transformação” muitas e muitas maquiagens. E dessa vez com uma presença de espírito enorme disse:

-Vai, vai!   

-Arruma essa cara, não precisa de muito, nem fazendo força você fica feia!!

 E assim com a mesma espontaneidade de antes, mas agora em um elogio, a questão estava resolvida!!

Leia mais em: http://www.webartigos.com/artigos/a-festa-da-firma/77701/#ixzz2OD3fKUip

DIÁRIO DE OBRA II

 

A reunião estava  tensa, os  prazos eram inegociáveis , as questões técnicas por mais exemplares  nunca estavam suficientes para  órgão institucional  que de tão minucioso  beirava ao exagero. As pessoas na sala lembravam os  personagens de Kafka naqueles tramites burocráticos  intermináveis . Na folha branca usada para anotações de pauta, a arquiteta escreveu  algo mais ou menos assim: “não se deve tentar deter uma pedra que já começou a rolar morro abaixo, o melhor é dar-lhe impulso”. Tinha lido isso em algum lugar mas não se lembrava onde e o titulo lhe pareceu apropriado para as anotações previsíveis  que seguiriam  abaixo.

O telefone toca!

-Alô!!

Era o engenheiro...

-Oi, preciso da sua ajuda, o que eu faço , tem um defunto na obra!!

-Como assim? Quem morreu?  Foi acidente de trabalho?

-Não, foi uma moradora do condomínio, morreu de velhice! E é a sogra do traficante!

A arquiteta sem o menor filtro, respondeu a primeira coisa que lhe veio:

- N E L S O N      R O D R I G U E S !!!!!!!

Os integrantes da reunião, começaram a rir e a informaram que Nelson Rodrigues já tinha morrido, a tempos!!!

O engenheiro continuou, do  outro lado da linha

-Ela está sendo velada no canteiro de obras, no meio dos sacos de cimento e do lugar que a gente usa para fazer as reuniões,  tem até umas velas acessas aqui!

- Juraaaa?!!! Só falta chegar a noiva!!!

-O que? Que noiva?  Tá louca?

A arquiteta respondeu:

-A cena é digna de Nelson Rodrigues, só falta chegar a noiva. Será que dá pra fotografar?

-Como? Não estou te ouvindo direito!

A essa hora, todos os integrantes da reunião estavam olhando e prestando atenção na conversa, no começo ninguém entendia nada, parecia conversa de bêbado, mas na medida que o dialogo  se desenvolvia as pessoas comentavam que aquilo só podia ser uma brincadeira.

O engenheiro gritava do outro lado:

E os prazos? A peças para ligar os tubos ainda não chegaram na obra, o projeto tá uma porcaria, feito as pressas,  tem varias questões técnicas  que não estão claras, os engenheiros estão brigando entre si, e os parentes do morto  disseram que só desocupam o espaço às 13:00hs  são 9:00hs  agora, não vamos atender os prazos.

A arquiteta aproveitou que todos estavam interessados na conversa  e sutilmente aumentando o tom da voz, repetiu a única  informação que era conveniente ser passada:

XXXXXIiiiiiii,  O defunto é parente do traficante? E ele diz que não vai sair agora? O que?? Tá reclamando da obra também???!!!

E em um tom de voz desanimado o engenheiro perguntou:

-A gente já não vai tender os prazos  mesmo não é?  Você não conseguiu nada ai?

O que? Processar?!!! Tão dizendo que o quintal da casa deles virou  um canteiro de obras que tem retro-escavadeiras e perfuradores no  playground e não vai ficar por isso mesmo! Ai, Ai, Ai!!!!

O engenheiro resignado sugeriu:

-Será que a gente não consegue levar eles para outro lugar? Uma igreja talvez?

A arquiteta respondeu, enfatizando ainda mais a voz, agora em um tom solene e preocupado:

- Presta atenção, nós é que estamos no lugar errado ! Relaxa,  Nelson Rodrigues e João Cabral, adorariam estar no seu lugar!  Acho melhor você ser educado, participar do velório, porque a situação não tá boa pra você aí, só pede para eles tomarem cuidado com as velas, pra não pegar fogo, um defunto só já tá bom! E não esquece da foto!

-Ah é, então qual  a parte que te cabe nesse latifúndio? Bonitinha mais ordinária porque nessas horas você desaparece da  confusão !!

Agradeceu os deuses pelo telefone não estar no viva voz, bonitinha mais ordinária? O que iriam pensar!!! Respirou fundo, lembrou-se que era um engenheiro que estava do outro lado da linha e estava prestes a ter um enfarto.

Respondeu:

-É mesmoooo!!!!! Você tem razão, vamos precisar dos prazos agora, o velório atrasou tudo. Vou falar aqui! Não esquece da foto!

-Você vai fazer algum relatório com a foto e mandar para a prefeitura?

-Não, é que só de contar ninguém  vai acreditar, preciso mostrar para o pessoal aqui que a prática é mais complicada  que a teoria  e além disso essa também vai para meu arquivo  pessoal. Dá uma boa historia !!

-Ah é Susana Flag, que historia?

Ah! Obvio, você não esta vendo?!! É um belo exemplo, de que a vida continua, inclusive na hora da morte. Enquanto isso querido faça que nem eu, empurra a pedra, ladeira abaixo, que ela chega mais rápido.

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DIÁRIO DE OBRA I

Sempre achei que falo de mais e escuto de menos, mas bater um papo com uma cachorra, ai já é demais...

Cheguei na vistoria, hoje de manhã, uma casinha singela em uma quase vila daquelas que vemos cada vez menos na cidade. Eu, atrasada como sempre, os donos atrasados por minha causa e pelo celular resolvemos o problema. A porta da casa ficaria aberta encostada por uma cadeira e as chaves em cima da TV. Tudo combinado!! Se não fosse por um detalhe esquecido, mas não menos importante, A Fiona!
Quando ela me viu empurrando a porta, a cadeira rangendo e eu vestida de preto, com minha calça de mulher gato...Putz!
Se não fosse pela cadeira entre nós...Tinha logo levado uma mordida.
Eu que não sou boba, fiquei ali, sem entrar nem sair, só com a cabeça para dentro da casa , suando frio!

Nessa hora lembrei da Mega Sena... "Meu Deus, eu posso estar rica!!""

Depois de alguns segundos, ela resolveu correr para debaixo de uma mesa
Então tive uma idéia, estúpida reconheço, e disse:
Oii, tudo bem? Meu nome é Daniela, não vou te machucar, posso entrar? Ela rosnava, latia e tremia o mesmo tempo.
O jeito era ligar para os donos e pedir socorro, mas logo vi em cima da TV uma camiseta e vesti, agora pelo menos eu estava com um cheiro que ela conhecia
Sentei no sofá, fiquei ali, olhando pra ela e ela pra mim, duas estranhas, cada uma com a sua razão
Eu não podia abrir a boca! Imaginem a Dani 15min sem falar!!! (foi bem mais que isso) quem diria...
Sei que aos poucos íamos nos acostumando uma com a presença da outra, resolvi sentar no chão e ficar na altura dela. Incrível!! Ela saiu de lá e veio na minha direção. Agora quem tremia era eu, a linha territorial que nos dividia estava sendo quebrada
Tive outra idéia, as bisnaguinhas em cima da mesa, era só estender as mãos. Pronto!!

Será que se eu tivesse dado as bisnaguinhas logo de cara, eu conseguiria o mesmo resultado? Talvez sim, mas ai eu não teria meus minutos de silencio, meu ritmo não seria diminuído e eu não teria "sacado" nada! Ali no "divã", a cachorrinha ensinou a arquiteta.

A relação de amizade estava constituída e por uma linguagem não falada mas extintiva, de respeito, paciência e algumas lambidas também.

Saudações caninas a todos!

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